Je sais d’où vient l’argent des céli-chômeuses camerounaises

Ce week-end, le petit frère d’une de mes voisines est venu voir la télé chez moi comme d’habitude. Sa soeur aînée avec qui il vit était en villégiature à Kribi. Et c’est lui qui lui garde tout le temps qu’elle voyage ainsi, son bel et luxueux appartement. Ce dimanche donc, pendant que nous visionnions, il s’étonnait tellement de sa sœur. En fait, dans ses dires, il ne comprend pas sincèrement d’où vient tout l’argent de celle-ci.

Simple étudiante de 25 ans et chômeuse très endurcie qu’elle est, elle réussit quand même à se taper des voyages au bord de la mer, à dormir dans les luxueux hôtels ; à louer les grands et chers appartements ; à sortir tous les soirs au restaurant ou en boîte ; à ramener beaucoup de bonne bouffe et de fric à la maison ; à envoyer son enfant à l’école la plus chère de la ville… La nga est d’ailleurs toujours à la mode côté vêtements, chaussures, coiffures hein ; elle a tous les smartphones dernier cri, les plus coûteux; bref tout ce qui est bling-bling et à la mode quoi. Elle touche le fric grave seulement.

Quand j’ai pris la parole, j’ai dit au petit là, de rester tranquille dis-donc! Il s’étonne même de quoi éh ? Les chômeuses professionnelles et célibataires endurcies comme sa sœur là, « travaillent » autrement massa ! Tu les connais  même ? Adeptes de la facilité, leur argent leur vient tout simplement de trois sources bien précises :

I- LES PÉPÉS SPONSORS

Première source d’entrée efficace et sûre d’argent chez mes sœurs là : les « pépés sponsors ».

Les chômeuses professionnelles et célibataires endurcies ne sortent uniquement qu’avec les pépés croulants, qui, généralement, peuvent être leurs grand-pères oh. Ce sont très souvent, des vieux fonctionnaires et hauts cadres de la République, souvent à la retraite ou en voie d’y partir. Certains sont DG de société, gros directeurs de ministères, cadre d’entreprises, bref tous ces vieux qui confisquent les postes aux jeunes là et détournent à longueur de seconde l’argent de l’État. Comme ces vieux coups pliés ventrus et fessus, ont donc beaucoup de fric et de biens mal acquis; ils mettent ces filles là en haut comme le RDPC jusqu’à.

Les services offerts à ces femelles par leurs vieux mâles, sont multiples et variés: restaurant VIP, massages, sauna, manucure, pédicure shopping à la française, et autres avantages terribles. Ces pépés leur donnent des grosses sommes d’argent mirobolantes. Et ici, l’enjeu est clair hein : faveurs sexuelles contre faveurs matérielles. C’est du troc sexuel.

Généralement donc, une seule go celi-chômeuse peut avoir dans sa gibecière, trois ou quatre grands-pères comme ça qu’elle gère, sans pression. Vous savez, c’est des go aux reins encore très solides. Elles peuvent ainsi multiplier cinq à six rapports sexuels par jour, avec deux à trois coups pour chaque pépé différent, sans se fatiguer. De vraies « energizers ». Et mes chers pépés bien « viagrasés », savent faire leur casting jusqu’à. Pas besoin d’aller chercher leurs proies parmi les vieilles filles fanées et amorties, aux seins déjà couchés et fesses déjà trop plates; les gars ne vont qu’avec des élèves et étudiantes encore in, pour la plupart. Là, la chaire est encore fraîche et les seins encore debout et pointus. La relation n’a rien à voir avec l’amour. Jamais. Tout ici est question de sexe, rien que! Les pépés savent donc qu’ils auront droit au sexe hard et hot, et les filles à leur fric abondant. Le marché est ainsi souvent bien conclu! Et les affaires marchent toujours bien.

II- LA PROSTITUTION DÉGUISÉE

Seconde source d’entrée sûre et efficace de fric: la prostitution déguisée.

Non, ne croyez surtout pas qu’une celi-chômeuse a besoin d’aller se placer dans la rue, avec les haillons et sexy vêtements, à boire le froid toute la nuit. Ben non voyons ! Les go là pratiquent la prostitution déguisée. Elles sont spécialisées dans la collection de mecs. Elles ont quatre catégories de mecs qu’elles déplument à leur guise:

– Le premier: le « MOUGOU ». Lui, il assure leur portefeuille, comptes bancaires, paie les factures, et s’occupe de toutes les charges liées à la gestion de la maison et à son équipement.

– Le second, le « NYASSEUR ».  Lui, il est souvent le plus jeune et le plus viril de tous ses vieux pigeons.  Il assure ainsi le travail au lit. Son seul boulot, envoyer la nga au 7e ciel matin, midi, soir. Il gère les charges liées à la sexualité, à l’habillement, parfums et autres laits de toilettes et hygiène corporelle.

– Le troisième, la « ROUE DE SECOURS ». Lui, c’est celui qu’on présente partout aux copines. C’est le style de répé « bastos », toujours frais là. C’est d’ailleurs lui qu’on emmène dans les cérémonies. C’est le seul qui est quand même présentable. Lui, il gère les factures des restaurants, des hôtels, des voyages et autres moments de plaisir et d’amusement.

– Et le quatrième enfin, « LE PÈRE DE L’ENFANT » ; c’est le plus riche. celui là avec qui on a vite fait un enfant sans son autorisation hein. Il s’occupe ainsi de toutes les charges du goss: sa ration, son école et autres charges utiles possibles. On invente tout massa.

Vous comprenez donc que, les celi-chômeuses sont de vraies collectionneuses.

Mais il faut alors les entendre insulter les filles de l’hôtel de ville qui vendent leur piment officiellement; comme s’il y avait deux formes de prostitutions! Elles ignorent que toutes font le même travail hein et certainement, pour elles là, est même pire. Yeuch!

III- LE BRAQUAGE À MAINS « DÉSARMÉS »

Troisième source d’entrée sûre et efficace d’argent: Le braquage à mains désarmés.

Ah Yaaaaaah. C’est ici alors. Une celi-chômeuse est une braqueuse professionnelle, onong. N’allez surtout pas croire qu’elles sont devenues des gangsters. Non! Le « braquage » ici consiste à inventer à ses gars, qu’elle considère comme des « distributeurs automatiques de billets » et qu’elles appellent abusivement le « petit ami », des histoires abracadabrantes à dormir debout et à réveiller les morts. Et ces histoires nécessitent toujours des sommes d’argent faramineuses. De l’argent qui leur servira donc à vivre une vie de luxe sans faille et à se donner des plaisirs fous.

Une celi-chômeuse dira donc par exemple à son fameux gars que : son père a eu une paralysie brusque et doit absolument être opéré au Sri Lanka ; que son petit frère doit aller poursuivre ses études en Afghanistan, comme au Cameroun la formation qu’il veut faire n’est pas encore née; que son neveu s’est fracturé le crâne en croquant un os de chien,  et qu’il doit être évacué d’urgence en Syrie ; que son gosse  a eu un AVC chronique et doit être opéré là là là en Irak ; que son oncle a perdu ses trois épouses dans un accident de fusée et toutes les charges du deuil sont sur elle ; ou que, elle-même, la nga, doit faire une formation en astronomie magico-religieuse en Ukraine et qu’il faut qu’on fasse très vite les démarches du visa…Elle ne vont même pas inventer quoi éh? Tout ça pour escroquer ces hommes et leur soutirer ainsi le maximum de fric possible.

Devant pareilles situations donc, les mougous faroteurs qu’elles ont comme gars, souvent trop « compatissants » et hyper « sensibles », vont absolument sortir du gros fric, du vrai. Certains s’endettent même hein. Qu’ils aillent donc voler ou pas oh, ils vont sauf que lui trouver l’argent là. Eh oui, il faut se battre et satisfaire la « petite » en trouvant la somme exorbitante exigée. Sinon, chantage et barrage dans les secondes qui vont suivre. Eh oui. Plus braqueuse qu’une celi-chômeuse, je meurs!

TELLES SONT LÀ, LES TROIS ENTRÉES PRINCIPALES D’ARGENT DE NOS CHÈRES CELI-CHÔMEUSES

Évidemment donc, c’est par de telles pratiques que vivent beaucoup de femmes camerounaises célibataires et au chômage. Elles se recrutent dans toutes les sphères de la société et ont fait de telles pratiques, une activité quotidienne.

Et justement, sans travail, ni conjoint, elles brassent ainsi beaucoup d’argent mais, pourtant, n’ont jamais rédigé un CV pour postuler à un emploi. Elles vivent des grandes « vies » de luxe, dans la poche des mecs qu’elles déplument et ruinent.

Je n’avais même pas encore fini d’expliquer cela à mon petit voisin, qu’une grosse Prado garait au portail du camp: Piiiiiiiiiiiiiiiiiimmmm, Vrooom-Vroooom. C’était justement la voisine, sa sœur qui arrivait enfin. Hum, la nga était accompagnée d’un autre de ses nombreux croulants de pépés. Le gars avait lui sa canne et ses cheveux très blancs comme ceux de mon arrière grand-père, brillaient jusqu’à.!

Mais ce qui m’a le plus impressionné, c’est l’écran plasma Samsung, dernier cri original, 60 pouces LED et un kit abonnement complet CANAL SAT, que son petit frère venait de décharger de la voiture.

Cinq minutes plus tard, la voisine cogna. Dès que j’ouvris, elle me dit alors tout souriante, les seins presque dehors : «beueu, voisin, heu, je suis rentrée tout à l’heure hein; voici ton paquet; heu, stp tu peux venir m’aider à installer ma télé stp? Comme ça heu, tu profites même saluer mon fiancé ! Ok heu?» J’ai failli éclater de fou rire.

AU MBOA, NOUS SOMMES VRAIMENT FORMIDABLES!

Fabrice NOUANGA

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