Fabrice NOUANGA

Elle–  «Gars, c’est graaave! Tu sais qu’on m’a dit que, ta voisine prostituée a dit que, ton ami Franc Mâcon, aurait dit que, ta collègue lesbienne là a dit que…Eyenga ton ex copine panthère là, sort maintenant avec le laid taximan, dur et chiche qui vit  à Mvog Ada?

Lui–  ékiéé, ma copine! Ne me dit pas! Comment elle peut faire ça, elle aussi! Les hommes sont finis ici dehors? Elle a vu quoi sur lui éh. Un gars qui ne m’atteint même pas à la cheville hein? Donc c’est pour ça qu’elle m’a barré oh? Vraiment hein, les filles avec l’odeur du carburant, iiich!»

Voilà en fait comment les adeptes du commérage, ou plutôt les « kongossistes », commencent toujours tous leurs histoires hein! Qui n’a donc jamais été victime de tels racontars? Assurément personne! Ah oui, le commérage, ou si vous préférez, le « kongossa », comme on le dit au Mboa, est donc cette peste , ce faux bruit, cette invention malveillante que certains individus colportent, pour discréditer d’autres personnes. Il  fait tant de ravages dans nos relations humaines.

Il est devenu au Cameroun, une arme de destruction massive, vile et abjecte, employée par les envieux, les esprits bas et petits, les sans scrupule, les jaloux, les méchants, les mécontents, les frustrés, contre ceux qu’ils détestent et haïssent, et parfois sans raisons oh. On lui a même déjà trouvé tous les synonymes possibles au Mboa : cancan, kongossa, karambanie, missossi, tchotcholi…

Le commérage au Cameroun a donc atteint des proportions terribles. Il va même bien au-delà de simples « on-dit ». Il déploie fortement une réelle volonté de nuire, de faire souffrir, de rabaisser l’autre. C’est une sorte de crime sans armes, un assassinat psychologique conscient et calculé.

Ceux qui calomnient ou commèrent vont donc utiliser des forfaitures qui consistent à laisser croire ou envisager des choses qui ne sont pas vraies, des attitudes imaginées, des actes attribués sans preuves. Et tous les jours, combien de victimes, combien de « cadavres », combien de dégâts directs ou collatéraux, mon Dieu?

• Avec les réseaux sociaux, le mal s’est alors empiré…

Avec l’arrivée des nouvelles technologies et des réseaux sociaux, la mondialisation, la rapidité des communications, ce phénomène s’amplifie terriblement dans notre pays et s’est empiré.

Il suffit de quelques minutes, pour qu’un fait divers banal et infondé quitte le Cameroun, fasse le tour de la planète et soit connu par des millions d’internautes ou de smartphonistes en quelques minutes! Ah facebook, WatsApp, Viber, Twitter quand vous nous tenez !

• Objectif: la recherche du buzz…

Ainsi, pour captiver le plus grand nombre de personnes, informer au plus vite, sans prendre les distances utiles de la vérification des faits et des données, les « kongossistes » se lancent dans une course effrénée du «BUZZ» .

Vous verrez alors dans la presse, dans les réseaux sociaux, des titres accrocheurs que ces malfaiteurs sortent, mais trop souvent en décalage total avec le contenu carrément vide. On appâte, on ferre et on insulte autrui comme on veut…Et on finit par mélanger, la vie publique et la vie privée d’honnêtes citoyens…

Un commérage peut donc passer du léger petit vent à l’énorme tempête en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire. Je me demande finalement à qui profite même souvent le mal. J’ignore carrément même ce qu’il vise réellement.

Comme c’est insupportable, innommable, lâche, et dégradant d’en user…Et curieusement, les hommes sont de plus en plus les maitres de telles bassesses indigestes. Les femmes leur ont passé le relais, assurément.

Mais, je pense sincèrement que si ces personnes malsaines, ces « kongossistes » en mal de reconnaissance et de survie, n’étaient pas relayées par une clientèle passive, elles se tairaient définitivement et ne parleraient plus !!! Mais comme il y a des gens qui les écoutent et les encouragent, bien dommage!

• Le Commérage: un « tueur » silencieux pratiqué par les « pauvres d’esprit »…
  

Tous les jours, dans les rapports les plus intimes, pour les motifs les plus futiles (quelquefois, même, sans motif aucun), l’arme empoisonnée qu’est le « kongossa », tenue par les méchants, les jaloux, les êtres faibles et nuls, est dirigée contre quelqu’un et à qui, il cause mille ravages.

Il commence toujours par un racontar, une incrimination qui, au fur et à mesure qu’il s’éloigne de son point de départ, se mue en affirmation gratuite, puis en accusation mensongère. De bouche à oreille, le bruit, faible d’abord, ne tarde pas à devenir un tonnerre. Alors, il devient irrémédiable. Et le plus terrible, c’est qu’aucune preuve, ne peut être fournie par le propagateur de ces ragots…

C’en est donc désormais fini pour le calomnié. Il verra ainsi toute sa vie empoisonnée par la flèche venimeuse qu’un criminel « kongossiste » lui aura lancée et que la stupide crédulité et la lâche passivité des autres auront ancrée en lui.

• Que de mal il fait, ce commérage! Un vrai crime, le Kongossa…
  

Et finalement, à cause du « kongossa », des gens d’honneur, de droiture et d’abnégation sont tous les jours détruits au Cameroun par une simple déclaration souvent non fondée.

Les calomniés s’en sortent totalement alors meurtris, broyés et sanguinolents. Ils connaissent donc toute l’amertume, les reniements, la douleur de se voir ainsi trahis et salis. Et l’horrible, c’est l’indescriptible souffrance qu’ils subissent en se sentant injuriés, humiliés, suspectés, même dans les actions les plus nobles et les plus désintéressées.

Car la mentalité des Camerounais « kongossistes », consiste justement à avilir et à dégrader leurs victimes. Ils prennent ainsi du plaisir à voir ceux-ci souffrir. De vrais sadiques, ces gens! Beurk!

Et c’est là une constatation que je peux faire personnellement sans crainte d’être taxée d’exagération : le commérage est un véritable crime au Cameroun. Il est la cause de grands et terribles drames. Et c’est assurément la calamité qui a, à son compte, le plus grand nombre de victimes dans notre pays ci, onong!

• Et pourtant, il faut que ça cesse…

Bon, malheureusement, certains ont érigé le commérage, et ses jumeaux que sont: la calomnie, l’allégation, le débinage, la délation, le dénigrement, la dénonciation, la détraction, la diffamation, l’imposture, l’infamie, l’injure, l’insinuation, l’invention, la malveillance, la méchanceté, la médisance, le mensonge, la perfidie, le ragot, la traîtrise… en norme et en activité « professionnelle ».

Pourtant chers Camerounais, chères Camerounaises, Il faut travailler de toutes nos énergies à enlever de nos mœurs cette dégradation des autres. Pour cela, il nous faut habituer les gens à la franchise et à la vérité. Il nous faut, toutes les fois que nous le pourrons, arrêter net le commérage et la calomnie à leurs débuts.

Quand nous entendons quelqu’un lancer une accusation contre un autre, forçons l’accusateur à confirmer ses dires devant celui qu’il veut accabler. Demandons, exigeons des preuves formelles, sinon, n’hésitons pas à le flétrir, à le chasser à coups de gourdins et à s’écarter de lui comme on s’écarte d’un pestiféré, ou d’un mouchard. Car le « kongossiste » est un criminel.

N’accueillons pas les racontars, ne ramassons pas les accusations à la légère. Disons-nous bien que celui qui, voyant se perpétrer un crime ne fait rien pour l’empêcher, devient aussi criminel que l’auteur du crime. Et mettons-nous bien cette pensée dans la tête : celui qui calomnie est l’être le plus vil, le plus lâche, le plus ignoble, le plus abject et le plus criminel qui puisse être autour de nous. Il faut donc s’en méfier!

• Parce que seule la vérité vraie paye…

Et pour arrêter à jamais le règne infâme du commérage autour de nous, faisons donc de la franchise et de la vérité des devoirs dans nos relations humaines. Nous aurons alors par là, bien travaillé pour l’avènement d’un Cameroun dans lequel l’honnêteté et la loyauté seront les principaux piliers de la fraternité entre tous les Camerounais.

Au Mboa, nous sommes vraiment formidables…

Fabrice NOUANGA

Contact WhatSapp: +237-694-658-721

Je regardais un débat télévisé il y a quelques jours sur une chaine locale et qui portait sur l’amélioration de l’éducation au Cameroun. De grands noms, connus et reconnus étaient les invités. Mais vers la fin, j’avoue qu’en dehors des gros titres, diplômes et grosses théories fallacieuses que chaque panéliste a brandi, mes deux jeunes cadettes, étudiantes à l’École Normale Supérieure, qui visionnaient avec moi ces échanges et qui pensaient enrichir leurs connaissances, se relevèrent déçues, les calepins totalement… vierges. Elles m’ont alors demandé étonnées: «grand frère, à quoi nous servent même finalement nos intellectuels au Cameroun éh? »

Évidemment, j’ai eu du mal à leur répondre. Je comprends mes frangines. Comment admettre que nos intellos soient aussi nombreux et futés, mais que paradoxalement, le pays sombre autant dans la misère et la précarité et s’enfonce si gravement dans le trou? J’ai tant observé et écouté nos intellos : j’ai pu détecter en eux  certains signes qui les caractérisent presque tous, à l’exception de quelques rares points, qui sortent tout de même du lot. Pourtant, comme le disait Sartre, « l’intellectuel est celui qui refuse d’être le moyen d’un but qui n’est pas le sien. Il est donc celui qui récuse l’injustice et l’illogisme. Il doit au contraire être un défenseur de l’Homme, un vrai militant du progrès… »

Les attitudes des nôtres se résument à ces quelques clichés observables chez la plupart d’entre eux :

• DES MÉGALOMANES SANS FAILLE, GROS VANTARDS…
  

Plus mégalos et vantards que les intellectuels camerounais, je meurs. Tenez ! Un seul d’entre eux peut facilement accumuler tous les diplômes de la terre et vous les brandir comme des trophées à la moindre occasion hein. « Tu sais même à qui tu as à faire »: voilà leur maxime chérie. Vous verrez donc une seule personne avoir un profil tel que : Agrégé en médecine, Docteur en pétrochimie, DEA en économie appliquée, Masters en démographie, Licence en biologie animale, BTS en comptabilité, DUT en logistique, Baccalauréat en mathématiques, Probatoire en Physiques, BEPC en Chimie, CEPE en calcul mental… Mais incapable de vous dire comment arrêter la prolifération des moustiques, des souris et des cafards à Douala, à New Bell ou à Tsinga Elobie ou encore à Yaoundé! Yeuch !

Ils ont parcouru toutes les universités d’État et du monde les plus célèbres. Ils ont fréquenté les plus grands érudits du globe. Leurs camarades sont de grosses personnalités, les plus célèbres de la planète. Ils maîtrisent tous les domaines de la terre, aucun ne leur échappe.

Je les ai beaucoup écoutés dans les médias et les amphis, nos intellos. J’avoue que je ne comprends rien à cette attitude mégalomane et vantarde qui les caractérise ; cette facilité qu’ils ont de brandir leur titres et leurs diplômes à qui veut les voir, de vous dresser leurs parcours académique exceptionnel dans les détails, de vous citer les grandes universités où ils ont soutenu des thèses mirobolantes…

• DES « INTELLECT-TUEURS » INCONTESTABLES, GRANDS BAVARDOLOGUES…
  

Je me suis toujours dit, sans peur de me tromper, que la plupart de nos intellectuels sont des «intellect-tueurs». Onong.  Je pèse mes mots. De plus en plus nombreux, certains manquent de courage et se contentent de caresser le régime en place pour être invités à la « bamboula » et à la « mangeoire » gouvernementale. Ils ont versé dans un griotisme indigeste et malsain. Car, en fait, chacun rêve d’un poste dans le prochain gouvernement ! Ils sont donc de plus en plus présents dans les meetings et signataires de motions de soutient et d’appel à candidature du dieu d’Etoudi.

Ils préfèrent ainsi disperser leurs forces dans d’autres choses si « inutiles » et se sont dans la majorité lancés en politique politicienne. Il faut alors les écouter dans leur bavardologie massa. Le « sabitoutisme » veut seulement leur mort. Et dès qu’ils reçoivent le poste de responsabilité public, ah mof midé, ils deviennent méconnaissables et défendent désormais des positions indignes de leurs références scientifiques. À vous demander s’ils ont vraiment été dans les amphis ! Et la preuve de leur puissante « malhonnêteté »: ils ont remplis nos prisons et y ont fondé toute une république!

• DES « TROMPEURS » INVÉTÉRÉS, BONS « DUPEURS »…

Nos intellectuels sont donc, pour la plupart des émotifs et des « trompeurs ». Ils évitent de dire la vérité vraie au peuple et se contentent de rabâcher des mots que les gens qui croient encore en eux veulent bien entendre. La majorité de nos intellectuels, tous ces hauts cadres, toutes ces têtes pensantes, diplômés de toutes les grandes écoles du monde, ces messieurs toujours en costumes et cravates, ces dames aux jolis tailleurs et hauts talons, n’utilisent malheureusement pas leur savoir pour faire avancer leur pays, mais pour duper la majorité analphabète et affamée.

Faut les écouter parler de l’économie numérique alors qu’ils n’ont même pas d’électricité chez eux. Ecouter aussi comment ils parlent de la croissance économique alors que celle de leur pays est nulle et peine à atteindre les deux chiffres. Entendez-les parler de bicamérisme, alors que leur Sénat est croulant et en majorité grabataire. Tout ce qu’ils savent faire, c’est appâter les ignares et épater le bas peuple. Ils savent juste organiser les conférences, les colloques, les tables rondes et les séminaires pour expliquer les grandes théories livresques, mais ne les implémenteront jamais sur le terrain. Que de connaissances donc ! Pourtant rien de concret véritablement visible sur le terrain.

QUE DE PROBLÈMES SANS SOLUTIONS! POURTANT LES INTELLOS SONT LÀ HEIN!

Ils sont donc si nombreux au Cameroun, nos intellos, avec des têtes bien pleines de connaissances à vous couper le souffle oh ; mais voilà par exemple l’inflation nataliste qui ne fait que s’accentuer. Je ne sais même plus combien nous sommes dans mon pays ci. Le camerounais fait 8, 9, voire 10 enfants, alors qu’il est si pauvre. Mais, aucun DÉMOGRAPHE ne peut apporter une petite solution adéquate à ce problème. Voilà les déchets plastiques qui ont dépassé le pays qui a peine à gérer, aucun ENVIRONNEMENTALISTE ne sait rien faire à ce propos.

Voilà le cours des saisons qu’on arrive plus à contrôler, aucun GÉOGRAPHE ne sait quoi entreprendre pour y remédier. Voilà la musique qui cherche ses repères, aucun ARTISTE ne vous suggère quoi envisager. Voilà le chômage qui gangrène toute une jeunesse, aucun SOCIOLOGUE ou ECONOMISTE n’a de solution pour le diminuer. Voilà la crise de logements qui persiste, aucun URBANISTE ne peut vous dire quoi entreprendre réellement. Voilà les bâtiments qui s’écroulent tous les jours, des routes et des ponts mal construits, aucun INGÉNIEUR ne vous apportera une solution efficiente pour stopper le mal.

Voilà les étudiants qui sont traumatisés par le système universitaire précaire, aucun UNIVERSITAIRE ne peut vous expliquer clairement ce qu’il faudrait faire pour que ça cesse. Voilà le système éducatif qui broie du noir, aucun ENSEIGNANT ÉRUDIT ne vous propose une alternative efficace pour l’améliorer. Voilà le système politique qui nous donne du tournis, aucun POLITOLOGUE ne vous dit vraiment quel est le meilleur système de gouvernance à adopter dans notre État.

Voilà le sport qui boit la poussière, aucun ACADÉMICIEN DE SPORT ne sait rien vous proposer pour des résultats plus édifiants. Voilà nos vestiges culturels et historiques qui s’effondrent et disparaissent, aucun HISTORIEN ne peut agir pour arrêter cette gangrène. Voilà l’incivisme qui sévit dans toute la société, aucun PHILOSOPHE, ne peut vous dire comment résoudre ce problème moral. Voilà l’audio-visuel qui accumule tous les jours des bobos incontrôlables, aucun JOURNALISTE ne peut clairement vous dire comment stopper le mal…On va même citer quoi et laisser quoi éh?

Que de problèmes donc! J’en oublie certainement. Mais, nos intellos sont là, avec leurs gros discours théoriques, à vouloir vous démontrer l’indémontrable. D’aucuns vont même jusqu’à vous donner le sexe des anges hein…

Pendant que d’autres pays travaillent tous les jours, sous la houlette de leur intelligentsia et donc, de leurs intellectuels, pour sortir leur pays du sous-développement ambiant, et accroître leur bien être, les intellectuels camerounais, eux, nous rabâchent les oreilles et se prélassent avec des «petites» au bord de la mer et sautent sur tout prétexte pour manger, boire et danser, y compris même dans les deuils. Et pourtant, leur rôle est d’éveiller les consciences endormies et de poser des actes concrets sur le terrain, au lieu de cela ils passent le temps à éblouir le petit peuple avec leurs gros titres et diplômes, parfois controversés… Non, ce n’est pas leur rôle ça !

Alors, je leur dis : il faut avoir le courage d’un mea culpa constructif mes grands. Ayez l’humilité de prendre conscience de ces tares et le courage de travailler pour un avenir meilleur de notre pays. Car le développement du Cameroun ne relève pas seulement d’une panoplie de recettes savantes, de grandes théories fallacieuses et redondantes comme : le rééquilibrage de la balance des paiements, la santé pour tous en 2000 quelque chose, l’émergence en 2000 je ne sais quand, le budget programme, la croissance à deux chiffres, l’atteinte des objectifs du millénaire, le plan d’urgence et triennal, les grandes ambitions, l’agriculture de seconde génération, l’économie numérique etc. Certes tout ça est beau, oui. Mais, il faut du concret chers intellos ! Ce ne sont que des mots ça ! Ce n’est pas ça qu’on mange dis donc. Implémentez vos grandes théories sur le terrain voyons! Je vous dois trop de respect, onong. Mais que fait même chacun de vous de ses sublimes connaissances éh?

Au MBOA, nous sommes vraiment formidables!

Fabrice NOUANGA

Contact WhatsApp: 237-694-658-721

Le weekend dernier, je me suis rendu à la soirée de mariage d’une ancienne collègue dans un hôtel de la place. Pendant que je buvais ma bière et suivais les cérémonies en bon solitaire, n’est-ce pas voilà le protocole qui vient faire asseoir une go magnaka, style panthère là, sur ma table.  Ducoutement, on sympathise. Mais, quelques temps après, alors que je négociais moi déjà le numéro, un pépé bastos nous a rejoint sur la table. Apparemment c’était son gars « officiel », d’après les bisous salivés qu’ils se sont faits !

Mais, vers une certaine heure de la nuit, très tardivement, la go recevait un sms ; elle se levait alors  et allait vers les toilettes. Le temps passait, la go ne rentrait pas. Humm, son répé de gars, déjà avancé guinessement, a gonflé comme le riz camerounais ! Puis d’un coup, il s’est furieusement levé pour la suivre. J’ai moi décalé doucement oh. J’ai vu le mal venir.

I. ELLES NE SAVENT VRAIMENT PAS AIMER ET SONT SI HYPOCRITES..

 

II. EN PUBLIC ELLES SE MONTRENT MOINS ATTACHANTES ET SOUVENT NERVEUSES…

 

III- ELLES PRENNENT DE PLUS EN PLUS SOIN D’ELLES…

 

IV. ELLES NE « LIBÈRENT » VRAIMENT PLUS…

 

V- ELLES SONT TELLEMENT SECRÈTES ET CACHOTIÈRES.

Une Camerounaise infidèle qui flirte avec d’autre hommes, voudra sans doute avoir de leurs nouvelles, même si son gars « officiel » est dans les parages. Et naturellement, dès que son fone sonne quand son gars est là, soit elle ne décroche pas, soit elle s’isole, comme si elle cherchait le réseau ou fuyait le bruit. Minalmi ! Bien évidemment, son comportement avec son portable est à surveiller de plus près à ce moment là. Si elle le met bien loin de l’attention de son gars, ou en silencieux, ou carrément qu’elle lui empêche de lire ses textos et autres MMS, cela doit évidemment faire se poser bien des questions…Et c’est comme ça qu’elles deviennent enragées si elles voient que le gars  » officiel » les observe pendant qu’elles répondent à un coup de fil suspect! Pourtant au départ, quand elles ne sont pas encore infidèles, les go pouvaient vous prêter leur ordinateur ou leur téléphone pour lire leurs sms et messages whatsapp et même vous donner le mots de passe de leurs facebook ou twetter. Pourquoi chercher loin éh? Quand elles sont déjà cachotières là, normal, elles entretiennent des relations déplacées avec d’autres. Rien à dire.

MESSIEURS, POURQUOI STRESSER? UNE FEMME INFIDÈLE, CA NE S’IGNORE PAS.

Pour être franc, cela rend fou. Parce que chaque excuse, chaque absence, chaque coup de téléphone ignoré, suscite le doute, la réflexion, la suspicion. Et comment s’épanouir dans ces conditions massa ?  Ainsi, au lieu de se tordre les méninges à la soupçonner, observez la simplement et détecter ces signes d’infidélités en elle. Elles ne peuvent pas longtemps les cacher dis donc.

Au MBOA, nous sommes vraiment formidables.

Fabrice NOUANGA

Contact WhatSapp: +237-694-658-721

II- ENFIN , UN (MONDO)BLOGUEUR EST UN ACTEUR VIVANT DE SA SOCIÉTÉ

Lorsque les amis me demandent ce que je fais de beau dans la vie en dehors de mon travail de prof et que je leur réponds, tout sourire, que «Je blogue dans Mondoblog!», leurs yeux s’écarquillent et se cherchent dans un vide inter-galactique.  Pour eux comme pour ma collègue, le bloging ne sert en fait à rien, si ce n’est qu’à passer du temps inutile pour juste « blaguer » et divertir. D’ailleurs, ça rapporte quoi éh? Me demandent-ils souvent ensuite. Et là, ce sont mes yeux à moi qui s’écarquillent.

 

Mais je voudrais leur dire qu‘un Blog sur Mondoblog, est comme un site web, utilisé pour la publication périodique d’articles ou de billets, et où le (Mondo)Blogueur donne son avis personnel sur des sujets variés qui lui sont chers; des sujets intemporels, des sujets qui intéressent sur le long terme et qui ne périment pas dès qu’ils ont été publiés .

Les profanes du bloging ignorent donc sincèrement que, pour un (Mondo)Blogueur, bloguer est d’abord une passion. Comme chacun en a une sur la terre ci! Pour les (Mondo)Blogueurs, pour eux là, c’est écrire des billets. Tout simplement. Alors, ils se lancent et partagent cette passion avec leurs lecteurs.

 

Un (Mondo)Blogueur, comme tous les autres Blogueurs, peut donc vivre quelque chose d’insolite, tester une aventure que peu de personnes ont vécue, partager des émotions, compiler des expériences, s’offusquer contre quelque chose, dénoncer des actes malsains, apprécier un fait etc. Tout cela, il le partage donc sur Mondoblog ou dans son Blog, avec des amis, la famille, des lecteurs.

Le bloging lui permet donc d’échanger avec d’autres internautes, mais l’aide surtout aussi à délivrer des informations sur ce qu’il souhaite. Mais attention, point de confusion à faire entre un (Mondo)Blogueur et un journaliste, qui lui, collecte, traite et diffuse les informations, basées sur des faits concrets, vérifiables et authentifiés, et en rend fidèlement compte. Chez le (Mondo)Blogueur, c’est d’abord les émotions qui passent en premier hein. Bon, en étant objectif parfois aussi.

 

Ainsi, les (Mondo)Blogueurs parlent dans leurs articles, (à leur manière et dans le ton qui leur convient), de tout et de rien; de leurs réflexions personnelles, des choses vécues, de leurs expériences de vie, de leurs rencontres, des blagues, des films vus, des chansons écoutées, des livres lus. Et j’en passe. En effet, les Blogs de Mondoblog et du monde entier en général, sont tout simplement un réel espace de communication et de divertissement. Et avec le temps (et le trafic provenant du référencement naturel), les billets publiés, continuent à vivre bien plus que les (Mondo)Blogeurs ne l’auraient jamais espéré. Eh oui ! Ça c’est purement génial !

 

Lorsqu’un internaute tape par exemple une requête en rapport avec l’un de ces billets sur Google, et qu’il tombe sur un billet de (Mondo)Blogueur, cela fait énormément plaisir. Parce que, derrière ces billets, le (Mondo)Blogueur transmet à sa manière ses idées, sa pensée, sa personnalité ou même, son état d’esprit.

Donc, que ceux qui pensent que les (Mondo)Blogueurs sont des (Mondo)Blagueurs là, pardon, passez! Ou alors changez d’avis maintenant ou jamais! Sachez que notre rôle de Blogueur, est tout simplement indispensable, mais peut-être pas très visible, certes.

 

Voilà pourquoi je rerewanda sur ma collègue là. Elle ne sait vraiment pas le plaisir qu’il y a quand on écrit un billet dans un Blog. Bon, je la comprends. C’est elle la blagueuse. Elle n’est pas (Mondo)Blogueuse comme Lucrèce, Martine, Samantha, Dave, Mireille, ou Mathy pour comprendre ça. Hum, elle ne sait pas que quand un (Mondo)Blogueur ou une (Mondo)Blogueuse, laisse aller son esprit au fil des mots, rien de tel pour décompresser et assouvir son esprit créatif. Écrire un billet à ce moment là, procure tellement une sensation de bien être ooooh. Et généralement, après les premières phrases, (souvent les plus difficiles à écrire), chaque (Mondo)Blogueur(se) sent l’ivresse des pensées qui l’envahissent. Cette ivresse arrive alors jusqu’au bout de ses doigts sur le clavier. Et hop, l’extase! On se déchaîne, ah mof midé. Et à la fin, un billet si fascinant et alléchant. N’y a qu’à visiter les billets à la Une sur Mondoblog en ce moment, pour mieux le comprendre.

 

 

 

MAIS FINALEMENT, À QUOI SERT MÊME UN (MONDO)BLOGUEUR?

Eh ben, je réponds comme la Blogueuse Mia W. Un (Mondo)Blogueur, comme tout Blogueur, est là pour écrire des billets personnels, pour partager des articles, des photos, des vidéos … Raconter son quotidien, rencontrer beaucoup de personnes, rester en contact avec des proches, apprendre des choses qu’il ne maîtrise forcement pas, progresser dans son domaine de compétence, se simuler en se sentant lu, enseigner ses connaissances, informer ses lecteurs sur sa perception des faits d’actualité, créer et innover par son imagination singulière, apporter sa contribution à l’évolution du monde, donner du sourire à ses lecteurs stressés, avoir une vie sociale normale, rester debout et éveiller les consciences endormies, se confronter au monde en sachant ce qu’il vaut, se sentir libre d’écrire, se faire connaitre par son talent et son savoir faire et pourquoi pas, gagner sa vie ou découvrir d’autres pays, même si cela ne doit vraiment pas être la raison principale de devenir (Mondo)Blogueur. Hein les gars et les go? Ahahahahahahah!!!!

 

Je rends ainsi hommage à toute l’équipe de Mondoblog ( Ziad MAALOUF, Simon DECREUZE, Manon MELLA, Mathias VIRILLI, Camille DELOCHE, MELISSA BARRA), qui nous suit au quotidien.

A René Jackson NKOWA, l’homme qui repasse en revue nos meilleurs billets dans ses Pépites bi-hebdomadaires.

À tous ces (Mondo)Blogueurs et (Mondo)Blogueuses (parfois bon(ne)s blagueurs(es) hein), qui postent des articles au jour le jour. J’ai cité en vrac, mes amis de BlogArt: Le Camerounologue, Ecclésiaste DEUDJUI et ses Camerounaiseries de tous les lundis. Will FOTSO FONKAM, le Petit Écolier, pourtant grand prof; Martine NDO, l’Égyptienne du Cameroun, ANNADJIB FATAKAYA, le plus Tchadien des Camerounais, Thierry Didier KUICHEU, le TDK blogueur. Je pense à tous les autres Camerounais: Yves TCHAKOUNTE, Didier NDENGUE, Mireille Flore CHANDEUP, Alexandra TCHUILEU… J’en oublie je sais.

Big Up à vous les étrangers: Roger MAWULOLO, Eteh Le SALAUD LUMINEUX, Renaud DOSSAVI, du Togo. Benjamin YOUBOUET, Émile BELA, de la Côte d’Ivoire. Guy MUYEMBE, Didier MAKAL de la RDC. Dieretou DINA de la Guinée. Alain AMRAH du Burundi…Samantha Tracy du Sénégal. Et à vous tous les Blogueurs du monde.

 Je voudrais bien continuer à citer des noms, mais désolé, mon clavier vient de tomber et de se briser. Dommage. Vraiment Désolé pour tous ceux là que j’ai oubliés ici. Bon vent à vous. Et que la langue française gagne! Mondobloguement vôtre!

 Au MBOA, nous sommes vraiment formidables.

Fabrice NOUANGA

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Hum, on va encore me demander ce que les Mbenguistes m’ont même fait. Pourtant, il n’y a rien oh. Ce sont bien mes potes. Souvenez-vous qu’il y a deux mois jour pour jour,dans mon article suivant : Ces comportements assez étonnants chez les Mbenguistes, je vous parlais d’une Mbenguiste, la sœur cadette d’une amie qui était venue passer quelques temps au pays. Bon, son séjour terminé, ce dimanche donc, elle est repartie. Mon amie m’a sollicité comme chauffeur, pour éviter les tracasseries des taxis. Ainsi, j’ai eu la gentillesse de l’accompagner à Nsimalen avec ma petite « caisse ».

Mais, pendant tout le trajet pour l’aéroport, notre chère Mbenguiste n’a passé le temps qu’à se lamenter, car éprouvant une certaine nostalgie à abandonner le pays. Ce pays allait lui manquer cruellement, et si et ça. Hum. Mon frangin avec qui on était, s’est alors amusé à lui demander, ce qu’elle repartait donc faire à Mbeng, si le pays lui manquerait tant. Il y a même quoi là-bas à Mbeng qui attire donc les Kamer comme ça éh?

 

J’ai souvent ris quand les gens comparent notre chômage à celui de Mbeng hein. Chez nous, tu peux chercher un petit job toute ta vie, tu ne trouves rien. Pourtant, à Mbeng quand tu cherches bien là, tu  finis par trouver quelque chose. Et les Mbenguistes le savent bien. Ce sont les paresseux qui chôment là-bas dis donc ! Il y a de ces petits boulots et un pointage qui ne dit pas son nom à Mbeng jusqu’à : balayeur de rues, baby-sitter, coiffeuse, domestique, prostituée de luxe, homosexuel VIP, plongeur de restaus, promeneur de chiens, videur de boite de nuit, laveur de cadavres, tondeur de gazon, « gardeur » de pépés et de mémés, « gigolo » ou « couguars » et même « bayam-sellam » hein, etc.

Des petits boulots comme ça, bien payés hein, qu’on peut exercer sans honte, loin des gros yeux des «jaloux» et moqueurs du Kamer là. Donc, les vrais «Mbenguistes» pointent massa! Vous comprenez donc que Mbeng n’est pas comme chez nous, où dès que tu ouvres ta caisse de cigarettes, les gens se moquent de toi, Tsimi te casse, « awara » ramasse et détruit tout. A Mbeng, même si tu ne trouves pas un petit job, tu peux créer ta part massa. Le pointage est de taille. Voyez vous-même les « courageux » gars et go de Château-Rouge (Paris) comment ils se battent dis donc? Je les admire tellement. Ils vendent eux, les arachides, les « bobolos », les prunes, les kolas dans la rue sans soucis. Ils pouvaient faire ça ici sans problème? Mbeng seul leur donne ce genre d’opportunités. Pourtant au Kamer, si tu n’a pas le cœur dur hein, tu vas sauf que braquer, onong !  Et quand les Mbenguistes reviennent en vacances brûler leurs euros économisés là, on est les premiers à les suivre derrière comme les mouches. Comme si on savait les sacrifices que les gars font pour s’en sortir. Vraiment hein. Et avec tout ce pointage, vous voulez que les Mbenguistes rentrent faire quoi ici dis donc ?

4- MBENG, C’EST LA RÉUSSITE, LA FAUSSE…

Ce samedi 30 juillet, j’ai regardé comme des milliers d’autres téléspectateurs, mais avec un certain dédain, la finale de l’élection « Miss Cameroun 2016 ». Au terme de ce concours de beauté féminine, l’étudiante Julie Frankline Cheugueu Nguimfack (24 ans, 1,75m, et 56 kgs), originaire de Dschang à l’Ouest, a été couronnée et désignée comme la plus belle femme de mon pays. Hum.  Je lui dis Bravoooo et la félicite pour cette consécration. Oui, elle est si belle, mais pas la plus belle du Cameroun. Non.

Mais l’affaire là me fait encore sourire, Onong. Pas que les origines de notre Miss nationale me posent un problème. Non du tout! Je me demande juste, quelles sont même réellement les critères de sélection de nos Miss au Cameroun? Parce que, je ne comprends vraiment pas que, avec toutes les belles beautés féminines, aux courbes et rondeurs généreuses dont le Cameroun regorge, et versées waaaaaaa dehors là, ce ne soit que des gos sveltes et djanga que le Comité d’Organisation (COMICA) choisit toujours comme les plus belles femmes de mon pays. Pire alors, celle de 2016.

Et justement, quand je regarde spécifiquement, les candidates au poste de Miss Cameroun 2016, je veux m’énerver, onong. Nom de Dieu, comment des représentantes de la beauté de tout un pays d’Afrique, peuvent-elles donc être aussi maigres! Qu’est-ce qui n’a pas marché? Est-ce le COMICA qui a fait de la minceur du corps, le seul vrai critère de beauté féminine et de participation à cette compétition?

Si oui, j’avoue que, c’est une réelle insulte et un mépris énorme à la beauté camerounaise et africaine tout court. Bon, vous allez me  dire que Miss Cameroun 2016, était la plus belle parmi celles qui ont concouru. D’accord! Mais, je sais aussi que chez nous les Bantous, la belle femme, est d’abord, celle qui a des rondeurs hein, sans pour autant être difforme oh. Elle ne devrait aucunement donc pas être uniforme. Mais notre Miss là, hum.

JOLIE MISS CERTES, MAIS UN PEU TROP MINCE…

Voyez-vous, Miss Cameroun 2016 a 24 ans, mais pèse seulement…56 kg; je dis bien 56 kgs, pour 1,75m pourtant. Quelle image! Et dire qu’elle est de l’Ouest hein; la région où on retrouve une bonne majorité de femmes rondes, bien remplies et souvent bien belles. Ou alors, elle ne mange pas le « pilé » ou la « sauce jaune »? Évidemment donc, quand je vois notre Miss 2016 là, avec son petit corps, minguili jusqu’à, j’imagine que, même un simple coup de vent violent, peut la faire s’envoler oh. Sans blague.

Blague à part, je n’ai vraiment rien contre elle, ni contre son poids et les femmes minces en général. Juste que, beaucoup de mes soeurs pensent qu’un tel corps est une valeur marchande et un réel critère de séduction. Minalmi. Voilà pourquoi elles font des cures quotidiennes de degraissage forcée. Seulement, je crois que le corps est un marqueur identitaire fort de la beauté d’une femme. Du coup donc, la minceur ne saurait être synonyme de dynamisme et de beauté. Jamais. Une certaine école a réussi à faire avaler aux Camerounaises que, les belles femmes sont forcement maigrelettes et maigrichonnes. Pour celles-là, il faut absolument donc être comme un spaghetti, et  avoir les reins de Lucky Luke, les petits seins en forme de citron et les fesses plates comme des lattes pour participer à une élection Miss. Que non! Et du coup, elles finissent par confondre minceur et maigreur. Bof!

Bon, je ne connais pas personnellement notre Miss 2016 hein. Je l’ai aussi découverte comme beaucoup à la TV. Mais, j’ai bien envie de savoir ce qui peut bien expliquer qu’elle soit autant chétive. Soucis d’anorexie ou choix personnel?

Elle représentera pourtant le Cameroun partout hein…

En tout cas, mince ou pas mince oh, là n’est même pas mon problème. Qu’elle ait même 5 kgs de poids. Moi quoi? Mais, j’en veux à ce Comité d’Organisation qui curieusement a toujours réussi, à faire des maigres, les plus belles femmes du Cameroun. Comme si, chez nous, nos femmes étaient trop en carence alimentaire et ne pouvaient donc pas avoir des poids raisonnables. Je voudrais rappeler au COMICA et à son jury que, Miss Cameroun représente quand même la beauté camerounaise dans sa globalité hein. Celle de 2016, sera à cet effet, l’Ambassadrice de cette beauté à l’extérieur, pendant un an.

Cette année, elle va être notre représentante dans tous les concours de beauté Miss (miss CEMAC, miss Afrique, miss Monde…). Sincèrement, de vous à moi, que penseront les étrangers qui verront à travers elle,  qu’au Cameroun, les femmes sont si maigrichonnes, avec la peau sur les os? Mon Vert-Rouge-Jaune si cher, mérite mieux que ça non? Les organisateurs de Miss Cameroun ne savent-ils pas que, dans le domaine de la santé, peser moins de 60kg pour 1m75, soit avoir un IMC (Indice de Masse Corporel) inférieur à 18, est vraiment indigeste pour la vue des autres?

Pourtant si Intelligente, notre chère Miss…

C’est vrai que j’ai admiré  l’éloquence de Julie Nguimfack. Lors de son speech, j’ai beaucoup apprécié ses projets pour la jeunesse. Je l’ai trouvée pétrie d’intelligence. En témoigne son niveau académique ( Master en Fiscalité). La jeune femme a indiqué s’être spécialisée dans le recyclage des palettes. Elle s’est aussi d’ailleurs investie, dans le soutien des enfants et veuves, victimes de Boko Haram. Et ça, c’est forcément blasant. Mais, qu’elle et son COMICA sachent que, son physique, ne reflète aucunement pas la beauté bantoue qu’elle va désormais représenter.

Partout dans le monde, une Miss, c’est d’abord son apparence physique. Indéniable.  Et le COMICA le sait très bien. Si, ce n’est que le critère intelligence, les femmes intelligentes, il y’ en a plein dans nos amphis dis donc. Le COMICA ferait donc mieux d’aller là-bas, chercher des femmes Docteurs et Agrégées en tout,  et en faire tout simplement des Miss Cameroun. Je croyais pourtant que,  quand il s’agit d’élection Miss, seule la beauté physique doit primer au préalable. Le reste, bien aussi important, c’est vrai,  viendrait naturellement après. Parce que, à mon avis, l’aspect externe, serait d’abord le plus visible et le plus accrocheur. Rien à dire.

LE CAMEROUN A TELLEMENT DES FEMMES, AUX BEAUTÉS PHYSIQUES ÉPOUSTOUFLANTES…

Le Comica est-il si aveugle pour ne pas voir que, côté beautés physiques, le Cameroun est un scandale? Il ignore donc que, les Camerounaises sont tout simplement MA-GNI-FI-QUES dans leurs formes? S’il ne le sait pas, je voudrais lui dire que, dans notre pays ci, on rencontre tellement des beautés époustouflantes, aux rondeurs africaines abracadabrantes. Un seul petit tour, dans les rues de Douala, Yaoundé, Maroua, Dschang, Bamenda et autres, leur fera rencontrer toutes les catégories de femmes torrentielles et irrésistibles, comme l’a si bien dit une fois, René Jackson dans un billet que je vais paraphraser ici:

Des femmes noires, dont la peau d’ébène, d’un noir obscur et étincelant vous fait baver. Elles sont des espèces très rares et naturelles, véritables « bois d’ébène » !

Des femmes brunes, dont le teint clair et le charme physique vous rappelle tout simplement le soleil. Chez nous, on les appelle d’ailleurs « couleur taxi » !

Des femmes « choco », à mi-chemin entre le 100% pur cacao et le chocolat blanc et dont le teint vous laisse deviner des reflets appétissants et dont le charme aiguise votre curiosité.  Rien à envier au chocolat pur.

Des femmes métisses, très jouissives de beauté, véritables « mélanges de cultures » et de tradition.

Des femmes Albinos, dont le teint seul suscite toutes les curiosités. Jolies, séduisantes, attirantes, les Albinos gardent des traits mystérieux qui étonnent et émerveillent tant. Ce sont des femmes à la peau adulée, encensée, requinquée. De vrais mythes.

Le COMICA doit retenir que, toutes ces déesses Camerounaises bantoues, ont des traits physiques qui leurs sont communs hein: leurs rondeurs et leurs courbes. Ainsi, elles exibent leur poitrine de rêve qu’elles ne manquent jamais de mettre en valeur dans un décolleté le plus acrobatique. Elles ont des hanches qui permettent à leur « kaba ngondo » cellulaire, de dévoiler des formes vertigineuses. Elles ont surtout, des fesses époustouflantes et abracadabrantes, qui vous feront remercier éternellement le styliste qui a eu l’ingénieuse idée d’inventer…le string.

Je m’étonne donc que, cher COMICA, vous n’ayez vraiment pas pu dénicher parmi autant de beautés, éparpillées sur toute l’étendue du territoire, la véritable Miss Cameroun 2016 et nous servir, celle que vous nous avez servie là.

Je souhaite donc vivement que, pour les prochaines élections de notre Miss, le COMICA procède à une sélection méticuleuse et très minutieuse des candidates. Car, ce que moi j’ai vu à la télé l’autre jour là, excusez moi du peu hein, c’était carrément la « racaille » de la vraie beauté bantoue et camerounaise. Que, dès à présent, le COMICA fasse un vrai recensement des candidates à l’élection de la Miss Cameroun 2017,  dans les quartiers et villages, pour dénicher les perles rares qui y sont cachées. Parce que, la Miss 2016 qu’il a elue là, est vraiment loin d’être la plus belle femme du Cameroun et donc représenter notre beauté. Jamais.

En tout cas, toutes mes félicitations à la nouvelle Miss. Je me plie au verdict. Et puis,  elle a quand même eu un million de Fcfa hein. Au moins avec ça , elle pourrait quand même grassir un peu. En fait, je crois hein. Bon vent à toi oh, Miss!

Au MBOA, nous sommes vraiment formidables!

Fabrice Nouanga

Contact WhatSapp: +237-694-658-721

Ces dernières heures alors, les réseaux sociaux sont inondés des dénonciations pour le coup de pied que Koffi Olomidé a donné à une ses danseuses. Je dis, oui, il ne faut pas violenter les femmes. Mais, il ne faudrait pas oublier que les violences ne sont pas seulement l’apanage de celles que les femmes subissent hein. Non ! Les hommes aussi broient bien du noir. Juste que, les pauvres victimes préfèrent silencieusement se taire, souvent par honte et par souci d’orgueil, tout simplement.

1- LES GARÇONS MANQUÉS, RIEN SANS LEUR « MATÉRIEL » (la violence physique)

AUTANT DONC DE VIOLENCES INFLIGÉES AUX HOMMES PAR LES FEMMES…

Hier, j’ai été acteur d’une petite histoire abracadabrante. Après le boulot, je me suis assis dans une gargote, tout près de la route pour prendre ma bière. Et là justement, je trouvais une go, qui, visiblement, attendait quelqu’un. Bon, n’est-ce pas que je contrattaque quand même. Mince, la nga « whitisait » dans un de ces tons « éwondotisé » massa. 

Dix minutes plus tard, un camion « fou » passait à vive allure. Waaaaaaaaan ! Mais, à peine passé, la fille se mettait à courir derrière lui en criant : « ma tête, pardon ma tête, chauffeur, chauffeur, ma tête. » Sans vraiment savoir ce qui se passait, n’est-ce pas moi aussi je me mettais à la suivre et à crier avec elle : «chauffeur, sa tête, sa tête, arrêtez vous. éh oh ! ».

Mais, juste après 5 min de course folle, la jeune fille et moi nous nous arrêtions puis on se regardait dans les yeux. Mekde. J’ai failli détaler onong. En fait, le vent violent causé par le passage du camion, avait emporté la perruque « chinoise » qui lui servait de cheveux, ou plutôt de « tête » quoi. La nga était donc restée, le crane super lisse et brillant, « nkonkonlibong ». Sans compter ses faux cils, ses « longo longo » ongles multicolores, sa culotte tralala et surtout ses gros seins effrayants qui sortaient de son décolleté. Rien à envier à une vraie « waka » hein. Yes, les filles kamers me dépassent.

Eh oui, cette petite histoire rocambolesque a voulu me faire dire à ces jeunes femmes de mon pays: « bien joué, vous avez même déjà vu quoi ». Sincèrement, je ne comprends pas comment toutes les femmes (jeunes comme vieilles, riches comme pauvres, intello comme illettrés) manquent cruellement de naturel et d’authenticité. Elles sont toutes devenues « bio » dégradables, super décapotables, et donc carrément artificielles.

En fait, les femmes kamers ont malheureusement décidé de banaliser leurs corps. Du physique à la voix en passant par l’habillement, la démarche et les coiffures, rien n’est plus authentique et donc durable. Elles se dégradent au fil du temps et perdent ainsi de la saveur.

– ELLES SE DÉPIGMENTENT LEUR PEAU NOIRE

Les femmes du Mboa, se dépigmentent de la tête au pied, quitte à être multicolores et à devenir Fanta dans les endroits découverts et Coca dans les recoins. Elles se sont inventées un nouveau label : « fanta-coca » ou mieux encore « djansang », ce condiment brun super épicé de chez nous. Toutes les potions passent par là. Et les « rapide clair » oh ; et les « vitesse brune là là là ». Elles seules ont d’ailleurs le secret de leur machin d’huile là. Tu vois une fille, tout le corps est jaune comme le taxi, mais curieusement les poignets, les chevilles, les coudes et les fesses sont d’une noirceur ténébreuse massa. La peau noire c’est le diable, apparemment.

– ELLES AUGMENTENT LE VOLUME DES FESSES ET DES SEINS

Elles se sont dépêchées de posséder coûte que coûte les grosses fesses et les gros lolos charnus comme une mangue. Les crèmes magiques sont devenues un véritable phénomène urbain au Mboa. Elles auraient la faculté de faire grossir toutes les parties du corps. Ah, apparemment les grosses fesses tiennent mieux le string mielleux! Et les gros seins excitent grave. Et ça attire les abeilles que sont les hommes.

Quand ils voient ce bout de ficelle posé sur les deux boules de chair féminine, et des bouts de mamelons qui débordent du soutien, ils bavent et peuvent devenir fous. Ainsi, le sachant donc, que d’avoir les « plata-plata » fesses et seins, style babouches là, n’est-ce pas certaines go vont même jusqu’à se faire des implants en se faisant fixer des grosses fesses et des grosses boules artificielles  dans les seins. massa. Yeuch !

Les plus trouillardes et pauvres, se contentent juste de renforcer leurs fessiers avec des chiffons et des cartons ramassés n’importe où, et leurs seins avec des gros soutiens rembourrés ; tout ça, juste pour augmenter le matoss et séduire. Vous verrez alors gonfler et balancer bizarrement ces grosses fesses surnaturelles et ces énormes lolos abracadabrants, à vous couper la respiration !

– ELLES S’HABILLENT DE FAÇON EXTRAVAGANTE ET DÉVERGONDÉE

Habillées comme des dévergondées et des prostituées, et perchées sur les hauts talons à la taille du mont Cameroun et pointus comme des pinçons qu’elles appellent des «compensés », les Camerounaises n’hésitent plus à vous exposer gracieusement, leurs cuisses, leurs poitrines et ces fesses, le jour comme la nuit. Elles s’emballent dans de ces vêtements indécents et sans saveur massa.

Et les petites culottes oh ; et les collants destinés au sport oh ; et les robes de nuit transparentes oh ; et les jeans et pantalons taille basse oh ; et les pantalons slim déchirés en destroy oh ; et les matelots oh ; et les jupes tratala mama. Tout cela avec les fesses, le string et les seins dehors hein.

Elles ont même trouvé des noms techniques pour designer leurs bêtises là. DVD, VCD, CD. Elles finissent par se pavaner habillées ainsi, à longueur de journée, à travers les rues et même dans les lieux publics et les lieux de cultes, oubliant que ce qu’elles considèrent ainsi comme vêtements, ne sont en fait que des torchons pervers et des haillons démodés trillés dans les friperies venues de mbeng.

– ELLES PORTENT DES COIFFURES ET DES CILS ARTIFICIELS

Puis elles ajoutent sur la tête, des coiffures étouffantes et sans hygiène permanente, faites avec des mèches et perruques dites naturelles et d’origine controversée : brésiliennes, indiennes, tchadiennes, éthiopiennes, malaisiennes, chinoises… J’en sais plus trop quoi. Et curieusement, tant qu’elles ont ces mèches de « cadavres » sur la tête, elles ne doivent point laver cette tête là, de peur d’abîmer la coiffure. Ich ! Imaginez alors une tête qu’on n’a pas lavée pendant un ou deux mois ! Beurk. C’est simple mes sœurs ? Et parfois on se retrouve même avec ces mèches dans la nourriture hein. Ce sont les condiments massa ?… Yaaah !

Quand vous les regardez dans les yeux, vous verrez alors de grosses lentilles, (on dirait des lunettes) et des faux cils, placés avec de la colle « super glue » massa. En voulant enlever ça le moment venu, si les yeux se détachent de leurs orbites, et se retrouvent au sol, elles feront comment éh? Eukieu mes sœurs !

– ELLES SE COLORIENT LE VISAGE ET SE POSENT DES ONGLES PIQUANTS

Il faut alors voir comment elles se colorient le visage et les yeux, s’arrêtant dans la rue à toutes les secondes, pour se regarder dans un morceau de miroir. On dirait des déguisements de carnaval et de cirque. Et elles appellent ça maquillage. Un tas de peinture tellement disproportionné ; on dirait des « ndjoundjou kalaba »! La preuve : les bébés pleurent quand ils voient ces visages effrayants.

Leurs doigts et leurs orteils alors, hummm ! Mieux pour l’aigle. C’est tellement « longo longo » comme quoi, et avec de ces décorations bizaaaarres! Tu te demandes alors comment elles font pour préparer ou laver les habits avec des piquants pareils sur les doigts… Tellement ces ongles sont longs. Des vraies armes de destruction, vous me direz!

– ELLES NE VEULENT PARLER QUE COMME LES BLANCHES

Là où elles m’ont alors gagné, c’est la voix. Ah ah aaaaah ! Toutes mes sœurs veulent parler comme les «whites». Et elles savent alors « tordre la bouche » quand elles s’y mettent jusqu’à. Même celles qui n’ont jamais vu un Blanc ou entendu sa voix oh. Mais le plus wondayant, c’est que, c’est parfois une « whitisation » en éwondo ou bamiléké hein. Toi-même tu dis : « Yes, la go, tu connais le français». C’est la mort de la voix que tu veux écouter ? Quand tu écoutes celle-là, avec ses « beueu, heu, en fait heu, ben »,  tu es sûr que c’est la fille de Ségolène Royale qui est en face de toi. Hum, mais regarde alors bien qui te parle même massa. Si tu ne t’enfuis pas là là là, alors plus rien ne peut plus t’effrayer dans la vie.

LES CAMEROUNAISES SONT SI ARTIFICIELLES ET CARRÉMENT (BIO) DÉGRADABLES…

Eh oui, ainsi se présentent malheureusement mes chères sœurs camerounaises. Elles n’ont aucune authenticité, ni naturel africain. Le faux dicte sa loi chez presque toute la majorité d’entre elles. Elles sont exagérément artificielles et ont perdu toute conscience du corps, et tout le respect de la décence. Regrettable.

En vérité, elles sont tellement complexées et ont tant honte de leur origine africaine. Et tout ça, simplement parce qu’elles veulent avoir toutes les qualités physiques d’une femme dans un seul corps. C’est-à-dire, les lèvres d’Angelina, les lolos de Foning, les fesses de Majoie Ayi, le teint de Chantoux, le corps de Valérie Ayina, les reins de Shakira, les cheveux de Beyonce, la voix de Ségolène Royale, la démarche de Miss monde, les yeux de Rihanna… Honte à nous autres.

Hum, ce matin, sur le chemin du boulot, j’ai retrouvé la perruque (la tête) de ma « pote » accrochée à un poteau! Je l’appelle ce soir pour la lui remettre.

Au MBOA, nous sommes vraiment formidables…

Fabrice NOUANGA

Contact WhatsApp: +237-694-658-721

Comme la grande majorité des Camerounais, dimanche dernier, moi aussi j’ai regardé la finale de la coupe d’Europe 2016, opposant le Portugal à la France. Sauf que, à la différence de près de 80% des Camerounais, je supportais tout seul la France, et ce, depuis le début de cette compétition. Le snack bar où j’étais assis était bondé de «Portugais» massa. J’étais seul habillé en couleurs de la France hein, avec mon bleu-blanc-rouge en main. D’ailleurs, j’ai chanté la Marseillaise à haute voix jusqu’à. Mais curieusement, vers la fin, tout Yaoundé s’est mis à hurler. Mamamiya.

J’avoue que je n’ai jamais vu le genre d’euphorie et de joie que le but du Portugal a suscité chez nos adversaires. Mince! On aurait dit que c’était le Cameroun qui avait marqué en finale de coupe du monde. Presque tout un pays était anti français ? Wandaful!

Je me suis moi levé tout confus. J’ai rangé mon maillot français et mon drapeau dans le sac, tout dou-ce-ment. Hum, on ne sait jamais massa. Mais, une fois le match achevé, j’ai réuni avec des Castels, quelques supporters du Portugal qui célébraient encore là, parmi lesquels un de mes collègues de bureau. Faisant semblant de jubiler avec eux, je leur ai alors expliqué pourquoi ils auraient quand même dû supporter la France, depuis le début de cette Euro. Sincèrement, ils ont eu tort de ne pas le faire. Voici pourquoi :

I- UNE ÉQUIPE DE FRANCE À LA PEAU NOIRE AFRICAINE…

Hum, je suis vraiment très surpris hein. Et c’est même là que les Camerounais m’ont vraiment gagné massa. Comment, oui comment ont-ils osé pu être contre la France, alors que 90% des joueurs des Bleus sont leurs frères « Africains » ? C’est quel manque de solidarité de peau et d’origine ça ?

• Les Français sont en majorité des Noirs africains…

Tenez : dans l’équipe de France de cette Euro, on a curieusement observé que beaucoup de joueurs étaient des Noirs d’origine africaine. Sagna (Sénégalais), Evra (Sénégalais), Matuidi (Congolais), Pogba (Guinéen), Ngolo Kanté (Malien), Sissoko (Ivoirien), Kingsley Coman (Guinéen), Diarra (Malien), Rami (Marocain), Umtiti (Camerounais).

Donc, quand on voit cette équipe, il ne s’agit vraiment pas d’une équipe de France hein, mais plutôt d’une équipe africaine convertie en équipe française. Eh oui. L’Équipe de France est en majorité « black », comme nous autres Camerounais ; certes, avec quelques Blancs et une pointe de Beur dedans. En fait, elle est le symbole même d’un pays harmonieusement métissé où l’alliance « black-blanc-beur » est bien valorisée. Et ça, il n’ y a qu’en France qu’on voit les choses comme ça.

• Un des joueurs Français est Camerounais d’origine…

Et ce qui m’étonne encore plus avec les Camerounais qui ont osé prié pour les défaites de la France, c’est ce manque criard de solidarité pour leur compatriote Umtiti. Même s’il a pris la nationalité française, ses origines sont d’abord camerounaises non ? Sincèrement hein, même pour rien comme ça, simplement pour ça là, les kamers avaient donc tous intérêt à pousser les Bleus vers la victoire finale. Eh oui.

II- UNE INTENSE ACTIVITÉ POLITIQUE ENTRE LES DEUX PAYS…

Ah yaaaa. C’est ici alors. Je ne comprends vraiment pas comment un vrai Camerounais, qui connait bien l’histoire de son pays pouvait perdre la route en étant contre la France pendant cette Euro. Ça me dépasse encore.  Sur le plan politique, les relations franco-camerounaises sont trop fructueuses massa. Et les retombées sont visibles oh.

• Les deux Chefs d’États et leurs collaborateurs se fréquentent régulièrement…

Il n’y a qu’à voir le nombre de visites effectuées par Popaul en France ces dernières années. Je ne sais pas si je vais même arriver à lister tout ça. En tout cas, je me souviens d’une visite officielle à Paris en juillet 2006. J’ajoute une visite de travail en France en octobre 2007. Notre Nkoukouma s’y est encore rendu en juillet 2009, puis en 2010. Et en même temps, il a participé au Sommet de l’Elysée en 2013, ainsi qu’au sommet de Paris en mai 2014 et à la COP 21, début décembre 2015.

En sens inverse, M. François Hollande, s’est rendu en visite d’État à Yaoundé le 3 juillet 2015, il y a un an seulement. Jacques Chirac lui, était venu en 1999. (Source: site de l’Ambassade de France au Cameroun). Je ne compte pas les visites du Premier Ministre, M. François Fillon en 2009, de M. Laurent Fabius, en 2013, ou encore de M. Claude Bartolone en 2014.

• Les visites ministérielles françaises se sont intensifiées…

Les visites ministérielles alors. Hum. En vrac. M. Jean-Marie BOCKEL, M. Brice HORTEFEUX, Mme Anne-Marie IDRAC, M. Alain JOYANDET, M. Jean-Louis BORLOO, M. Henri de RAINCOURT, M. Edouard COURTIAL, M. Bernard CAZENEUVE, Mme Annick GIRARDIN…

Toutes ces hautes personnalités françaises, qui viennent nous voir. C’est simple : si ce n’est pas un signe «d’amour» et d’amitié, c’est quoi donc éh? On est même comment chez nous non? Et tout ça, c’est à notre avantage oh. Autant de Blancs de haute facture chez nous, ce n’est pas donné. Hum, une preuve palpable que les gars là aiment notre pays jusqu’à.

III- DES RELATIONS ÉCONOMIQUES TRÈS DIVERSIFIÉES…

Womoooooo, là aussi c’est la « mort ». Je dis que hein, on peut même faire quoi sans la France éh? Le Cameroun représente le premier partenaire commercial de la France en Afrique centrale. Il y est même son deuxième client et son second fournisseur. Le Cameroun se révèle donc être un partenaire significatif pour les importations françaises et vice versa.

• Une profusion de filiales françaises installées au Cameroun…

Une centaine de filiales de groupes français est présente dans les secteurs des hydrocarbures, de l’agroalimentaire, du ciment, du bois, du BTP, des télécommunications et de la logistique. La France est de très loin le premier investisseur étranger au Cameroun.

Selon l’ambassade de France au Cameroun, les filiales françaises sont présentes dans un large panel d’activités, comme le pétrole (Total, Perenco), l’agriculture et l’agroalimentaire (Compagnie fruitière, Vilgrain, Casino, Castel), les équipements électriques et informatiques (Schneider, Va Tech, Cegelec), la distribution (CFAO), le ciment (Lafarge), la logistique et les transports (Bolloré, Air France), la téléphonie mobile (Orange), les banques et les assurances (Société Générale, Crédit Lyonnais, Axa), la culture (IFC, Hachette, Canal Olympia), et le BTP (Vinci, Bouygues). On va même citer quoi et laisser quoi éh ? Les Français sont partout chez nous.

• Les CD2 et des conventions économiques intenses signés…

Et tout récemment encore, dans le cadre d’une remise de dette, la signature du 3e C2D, s’est faite. 400 milliards de nos FCFA, donnés comme ça au Cameroun. Wokolooooo. Un farotage énorme dis donc!

Sans compter des conventions signées pour le financement du barrage de Lom Pangar, l’aménagement de l’entrée ouest de Douala, ou l’assainissement de cette ville entre autres…. Avec tout ça, on ne devrait pas adorer la France comment non? Akiaaa, nous aussi!

Un pays est là, il s’investit autant chez nous et nous on ose refuser de le lui rendre la politesse, ne serait ce qu’en le supportant quand il organise l’Euro et réussit même à jouer la finale? Eukieu ! La France nous a même fait quoi éh? C’est quel cœur noir ça non, mes Kamers?

IV- DES RELATIONS CULTURELLES ET SOCIALES TROP VARIÉES…

Et voilà même le plus visible. Moi, je ne comprends pas les Camerounais hein. Onong ! Comment peut-on parler français et avoir le français comme langue officielle, mais détester autant la France? Quel paradoxe! C’est terrible quand même hein.

• Le français, la langue officielle et la plus parlée et nos habitudes sont les leurs…
  

Sur 10 de nos régions, 8 sont francophones massa. Le français est devenu notre langue maternelle. Combien de Camerounais savent même parler leur langue nationale éh? Je ne sais pas. Tous naissent avec le français, grandissent avec le français et meurent même avec le français dans leur bouche.

En plus, toutes nos habitudes sont calquées sur le style français. On whitise oh, on porte carrément leurs noms comme prénoms oh, on aime les costumes et les tailleurs oh, on se décape la peau en couleur djansang oh, on ne cuisine que comme eux oh. Pire, ils ont en majorité vu cette Euro sur les chaines françaises comme Canal+. Je vais même citer quoi et laisser quoi? çaaaaaaaaa, les Kamer! Respect! Nous sommes Français dans le cœur et sur la peau massa. Mais pourquoi on refuse de le reconnaître? Hein?

Les Camerounais détestent donc tant le cochon et crachent dessus, mais mangent tous avec joie et sourire, le saucisson ? Kieu ! Ils critiquent les Français en français? Ils ont déjà vu ça où? Mekde!

Et justement, la France dans le cadre de la coopération culturelle, nous a gratifié de deux Instituts Français et d’une salle de Cinéma moderne. Tout cela vise à assurer une action culturelle de proximité et de qualité.

• Des Instituts et des Alliances fondées…

Les IFC de Douala et Yaoundé sont effectivement là pour promouvoir la langue française dans le contexte du bilinguisme officiel du Cameroun. En plus, s’ajoute trois Alliances françaises (Garoua, Bamenda et Dschang) et six écoles homologuées réparties sur tout le territoire. Et ils fréquentent tous ces lieux hein! On va même encore demander quoi à la France éh? Tout ça pour qu’on s’exprime bien en français hein.

• Une intégration des ressortissants des deux pays réussie..

Sur le plan social alors, c’est la pagaille. Les Camerounais qui vivent officiellement en France sont près de 60 000 répertoriés, dont 12 000 naturalisés (Source Journal du Cameroun.com, 8 juillet 2015). Tous les jours, de milliers de Camerounais s’installent en France pour poursuivre leurs études, faire du business, du tourisme, travailler, et autres.

Il faut alors voir comment ils sont alignés jour et nuit , devant l’Ambassade et le Consulat de France au Cameroun pour quémander les visas. Et d’ailleurs, ils sont versés en France waaaaaaaaa, comme des fourmis. La France est devenue une une ville du Kamer, carrément.

Je ne compte pas alors les mariages que nos sœurs font tous les jours avec les Blancs Français.  Même s’ils sont édentés et marchant sur fauteuils roulants, et puis quoi? Question de vite avoir les papiers, c’est tout! Apparemment là-bas en France, les papiers ne sont pas quand même très difficiles. Il n’ y a qu’à voir tous ces Africains devenus Français. Voilà d’ailleurs pourquoi nos frères s’intègrent si vite à Paname et y courent.

Et puis, on a tellement les « beaux frères » et les « belles sœurs » Français dans nos maisons ici jusqu’àààà. On les appelle même déjà les « Atangana ». Tellement ils ont duré chez nous oh, et se sentent eux,  à l’aise ici, grave seulement. Hum, et avec ça les Camerounais ont osé être contre la France cette Euro. Vraiment hein ! Dieu vous voit!

• La nationalité française, un sésame tant recherché…

Sincèrement, les Camerounais me wanda. Au lieu donc de chercher à avoir la nationalité française, ils font ce qu’ils font là. Ils ignorent que la nationalité française là est un atout, un sésame rare?  Eh oui. Quand tu es toi Français là, tu es épargné de beaucoup de soucis massa. N’est-ce pas voilà Lydienne Eyoum et Michel Thierry Atanagana, deux gros détourneurs de deniers publics, en termes de milliards oh, qui ont été libérés, tout ça, grâce à leur nationalité française? Hum, être Français là, c’est une grosse chance hein.

Et puis, vous pensez que si Umtiti, l’attaquant des Bleus là, était resté Camerounais, il allait être respecté? Minalmi. Voilà Yannick Noah, aimé partout dans le monde, seulement parce qu’il est lui Français. Je ris souvent quand les Camerounais insultent le Grand Eto’o Fils. Sincèrement hein, si le gars là était Français, juste un peu comme ça,  qui oserait encore mal parler de lui au pays? Qui éh? Au lieu donc d’aimer la France, on blague. Continuez!

LA FRANCE, UN PARTENAIRE EFFICACE ET QUASI INCONTOURNABLE POUR LE CAMEROUN…

Les Camerounais n’auraient donc pas dû être contre la France pendant l’Euro. Vrai ! Sans la France, ils peuvent vraiment s’en sortir? Tel que je vois les choses là, si les Blancs là nous lâchent même un peu maintenant, on va faire comment nor?

On le comprend, la France reste incontournable et chaque Camerounais doit le savoir. Et loin de pratiquer du chauvinisme, nous devrions absolument faire de la France, notre seconde patrie, au lieu de faire la fine bouche et d’être autant hypocrites. La France est chez nous, et en nous, qu’on le veuille ou pas.

N’est ce pas ce matin, mon collègue « Portugais », m’avoua qu’en fait, comme tout le Snack supportait le Portugal, il a fait comme les autres. Il ne voulait pas lui les problèmes oh. D’ailleurs, il a rendez-vous à 17h tout à l’heure à l’Ambassade de France. Il devrait se rendre à Paris. Hum, j’ai wonda sur le gars là hein. En espérant qu’il aura son visa hein.

Eh oui, comme lui, beaucoup de Camerounais «détestent» ainsi la France et se sont réjoui de sa défaite, sans véritables raisons pourtant; mais curieusement, ils rêvent tous à chaque seconde, de s’y installer. Hypocrisie oui.

Alors, que celui qui n’aime pas la France, change tout de suite ses habitudes. En commençant par son prénom. Ok? Hein mon ami Ecclésiaste Deudjui? Mais, moi, je suis sauf que derrière mes « frères » Français hein. Hihihihihihi !

Clin d’œil à mon boss et grand frère, le Censeur Jean Urbain Zoa, francophile à vie, grand amoureux de la France comme moi.

 Au MBOA, nous sommes vraiment formidables…

Fabrice Nouanga

Contact whatsApp: +237-694-658-721

Le nouveau Directeur Général de la CRTV, la télévision de service public camerounaise, est donc désormais en poste. Nommé par décret présidentiel le mercredi 29 juin dernier, le talentueux Charles Ndongo a été installé ce vendredi 1er juillet.

Sauf que le mercredi 29 juin, jour de sa nomination, j’étais moi dans mon quartier à Essos, entrain de prendre mon « Beignet-Bouillie-Haricot », tout en suivant le journal radio de 17h.

Dès que Mme Atta Badyne OUMAR , la présentatrice a lu le décret nommant le nouveau D.G, massa, une voisine de banc qui mangeait à côté de moi, a sursauté « whop », en criant « wéééééééééh ; iyééééééééééé ! Enfin Seigneur!» ; renversant ainsi mon délicieux repas au sol hein ! Elle criait tellement fort qu’on se demandait ce qui se passait.

Hum, vers la fin de l’euphorie, je m’approchais alors d’elle pour plus d’infos non. N’est-ce pas la nga m’annonçait avec un large sourire, que le « type » nommé est en fait de son «village». C’est son « frère » quoi. Elle ne le connaît pas hein. Mais apparemment, ils parlent juste la même langue, me révélait-elle.

Ah oui, chez nous c’est comme ça éh. Un bon D.G, tout comme un Ministre ou n’importe quel autre haut cadre de notre République, qu’on nomme ainsi, fait toujours la joie et le bonheur de tout une ethnie. Et en réalité, le nouveau D.G de la CRTV devra donc se plier à trois règles d’or essentielles pour espérer mettre long à son poste et s’éterniser ainsi à la mangeoire. Sinon hein, akaaaaa.

– RÈGLE N°1: LA PRISE EN MAIN DU « VILLAGE » ET DES « FRÈRES »

A yaaah. C’est ici alors où va se concentrer son règne. Il devra absolument prendre son « village » et ses « frères » du « village » en main. C’est à dire, distribuer le vin, les bières, les maquereaux, le riz et l’huile à ses « frères » là, tous les samedis et dimanches ; éh oui. Il devra leur faire des dons au quotidien, surtout dans les périodes de fêtes de fin d’année, de fêtes religieuses, de campagnes électorales, etc.

Un vrai D.G fait des distributions automatiques d’argent et de de dons divers…

Chaque jour, donc, le nouveau D.G devra faire des farotages d’argent en espèces à tous ceux qui viendraient s’aligner devant son portail dès 4h du matin. Et dire qu’ils seront si nombreux éh. Il a intérêt hein ! Et ce sera désormais à lui de payer les fournitures scolaires aux enfants des « oncles » et des «tantes  du « village ». Ben oui. C’est ça un vrai D.G. Il a le choix massa ? Sinon, on va seulement «finir» avec lui oh!

En outre, il devra construire des maisons aux gens dans son village. Il devra faire créer un lycée et un Cétic chez lui, si ça n’existe pas encore. Il devra y faire construire des marchés, des routes ; faire installer de l’eau potable, le courant électrique. Il devra leur trouver du travail à la CRTV. Peu importe leurs qualifications. Il est quand même le D.G d’un « village » dis donc ! Il a donc intérêt à aider ses « frères » à mieux s’épanouir.

Un vrai D.G est le représentant de tout un « village » et il doit le prouver…

En fait, le nouveau D.G doit donc savoir qu’un vrai D.G, c’est celui là qui distribue de l’argent en vrac et offre en désordre des dons et des postes, uniquement à ses proches et « frères » hein, ceci pour leur démontrer que désormais c’est leur « tour » aussi oh !

– RÈGLE N°2: L’ENRICHISSEMENT RAPIDE ET ET MÊME ILLICITE

Vous voulez vite vous enrichir au Mboa ? Pardon, suppliez le Président de vous nommer D.G ou Ministre dis donc ! Faites-lui les yeux doux éh. Le nouveau D.G le sait certainement. Dans tous les cas, il a désormais là toutes les facilités et les clés de la richesse immédiate. Ben oui!

Que c’est quoi? Il a juste besoin de quelques mois seulement et « hop », sa vie pourrait changer jusqu’à, et pourrait forcément prendre une autre tournure massa. Il devrait vite avoir une vie de luxe: belles voitures, belles villas, beaux duplex, beaux costumes et « pompes » italiennes, belles gonzesses, restaus class, chantiers partout, vacances chics, voyages de rêve, comptes bancaires garnis, etc.

Un vrai D.G affiche une vie de luxe et un train de vie insolemment fortuné…

Un vrai D.G comme lui là, devrait même encore manquer de quoi éh ? Sa progression devrait être fulgurante. Son ventre devrait pousser trop vite massa. Même s’il devait aller en retraite dans deux mois et puis quoi ? Le Président a court-circuité ça trop vite et à temps oh. Que voulez-vous ? L’argent et les honneurs, c’est facile ? D.G là, ce n’est pas qui veut hein ; c’est qui peut massa. Et ça donne quand même envie hein !

Alors, le nouveau D.G devrait avoir ce grand défi d’enrichissement rapide à relever. Il devrait devenir très vite riche et vite se bourrer les poches. Ce sera le premier à le faire dis-donc ? Sinon, il aura donc été nommé pourquoi alors ? Chez nous, quand le Président vous nomme à un tel poste, c’est d’abord pour « manger » votre part hein. Et bien même massa. Si tu es mougou, tant pis pour toi  éh.

Un vrai D.G devrait s’enrichir trop vite au risque de subir des moqueries…

Et pour y arriver, il devrait bien choisir son camp oh! C’est-à-dire, bien militer dans la mouvance présidentielle. Au risque d’être limogé et de quitter la mangeoire trop vite et tout maigre ! Ah oui. un D.G, ça doit être milliardaire. C’est comme ça. Alors, le D.G sait donc ce qui lui reste à faire.

– RÈGLE N°3: LE « GRIOTISME » EXAGÉRÉ AU PRÉSIDENT ET AU GOUVERNEMENT

Voilà même alors, le premier grand chantier auquel devrait s’atteler le nouveau D.G. C’est quand même le Président qui l’a nommé massa. Hein ? Il a donc grand intérêt à lui dire merciiiiiiii et à s’allier à son parti le RDéPieCé.

En fait, il devra faire comme beaucoup d’autres personnes ressources de ce  parti. C’est-à-dire : organiser régulièrement des meetings politiques dans sa ville natale et tout ça devant toutes les caméras du pays réunies hein, (encore que c’est désormais lui le grand boss de ces cameras ), tout ceci pour chanter les louanges du Président , son « messie », qui a pensé enfin à lui, et qui lui a « sauvé la vie », comme lui-même l’a dit.

https://www.cameroon-info.net/article/cameroun-charles-ndongo-presente-paul-biya-comme-son-messie-il-ma-fondamentalement-et-litteralement-265254.html

N.B: Ci dessus, un lien d’un article sur le nouveau D.G et son discours à ses collaborateurs…

Un vrai D.G fait du Président son mentor et son dieu…

Vous l’entendez déjà à la télé et à la radio non ? Son dieu c’est Popaul. Il l’a vite compris. Et dans la suite, toutes ses actions devraient être inspirées du Président! Oui, pour le nouveau D.G, le Président qui l’a nommé, serait son Mentor, son sauveur. C’est même le Bon Dieu qui inspire tout; Trop fort.

Même s’il critiquait le parti au pouvoir ou le gouvernement comment éh, (encore que lui il ne le faisait jamais hein) , maintenant, il devrait sauf qu’officiellement se tourner du côté du pouvoir pour vanter le grand Boss et ses actions hein. Il n’y a pas de honte à cela dis donc.

Même s’il n’a pas de carte du parti massa. Ça fait quoi? On va lui en trouver une là là là. Puisqu’il est maintenant une personne ressource dans le parti. Ce sont les intérêts pécuniaires et politiques qui comptent. Et le nouveau D.G devrait savoir que pour bien manger sa part, il doit absolument faire dans un « griotisme » exacerbé et exagéré du Président. C’est tout! En effet, le nouveau D.G ne devrait en principe plus tenir de discours public ou répondre à une interview, sans pour autant prononcer au moins trois fois le nom du Président de la République. Ah oui hein.

Son nom devrait toujours être dans sa bouche ; dans tout ce qu’il entreprendra et dira. Le nouveau D.G ne devrait pas s’affirmer en fait ; il ne dira jamais : « j’ai décidé », même si c’est sa propre initiative. Ben oui, parce qu’ un D.G comme lui là, serait avant tout la « créature » du Président non? Alors, naturellement, il faut qu’il lui chante les louanges et lui fasse allégeance au quotidien.

Humm, le nouveau D.G, l’« heureux élu», devrait surtout et absolument organiser plus souvent, des messes d’actions de grâces pour dire merci au grand « koukouma », qui lui a donc fait confiance ! Il prierait donc pour le pays, son Président, son épouse, ses enfants, ses biens… Il lui souhaiterait longue vie et surtout long règne jusqu’à toujours.

Un vrai D.G passe le temps à remercier et vanter à vie le Président …

Oui, un nouveau D.G devrait ainsi remercier le Président afin qu’il reste plus longtemps au pouvoir pour que lui aussi reste plus longtemps à son poste de D.G. D’ailleurs, je lui propose une bonne astuce. Il pourrait par exemple écrire une grosse motion de soutient, de déférence et de remerciement qu’il enverrait avec les noms de tous les Élites de son village au Président de la République pour lui signifier que tout le « village » est derrière lui, le soutient et le remercie d’avoir su dénicher et placer un de leur au prestigieux poste de Directeur Général. Il ajouterait que ce « village » le supplie justement de se porter encore candidat en 2018.

Eh oui, voilà là quelques « défis » énormes qui attendent en réalité le nouveau D.G nouvellement nommé et installé à la CRTV. Il devrait sincèrement tenir compte de toutes les règles ci dessus pour espérer faire au moins 10 ans à son poste et s’y éterniser.

Comme tous les hauts cadres de la République, le nouveau D.G devrait surtout se servir…

Comme lui, il y en a eu avant qui ont été élevés à ces prestigieux postes de la République et ont exactement ou plus ou moins agit de la sorte. En effet, beaucoup de nos dirigeants, une fois nommés, semblent souvent oublier, les vrais objectifs pour lesquels ils sont là, et finissent par prendre le Ministère, la Société d’État ou l’Entreprise publique ou para-publique dont ils ont la charge, comme une entité familiale pour se servir, servir uniquement les leurs et asservir les autres. La gestion de la chose publique devient souvent alors une affaire de famille et de copinage.

Et pour citer un blogueur, « Le monde politique a donc ses propres règles et tout apprenti politicien, tout futur crocodile qui souhaite évoluer dans les eaux troubles des marécages politiques, doit avant tout bien maîtriser quelques données topographiques de ces bas-fonds pas comme les autres » qui caractérisent notre pays. Ainsi va le Mboa.

Bon, le jour donc de l’installation du D.G, comme j’avais commencé à draguer la « petite » qui sautait de joie là, elle m’a invité à la fête non. Ma vie peut changer comme ça derrière elle hein. On ne sait jamais oh. Son «frère» du village est quand même déjà en haut massa. Je vais sauf que signer sur elle maintenant! Eh oui hein! Même comme depuis là, elle a disparue oh.

Au MBOA, nous sommes vraiment formidables…

Fabrice NOUANGA
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